Юмор

[darlock]

простите за пошлость

- Мама! А я знаю, почему наш папа такой толстый!
- ?
- Я видел, как на работе его одна тетя в письку надувает.

[goward]

простите за пошлость

- Мама! А я знаю, почему наш папа такой толстый!
- ?
- Я видел, как на работе его одна тетя в письку надувает.

Смешно.

[Danna]

[magambaman]

http://www.youtube.com/watch?v=XggcVwh-x44

[Vadim Deruzhinsky]

Goward: «Какой интеллектуальный анекдот.»

Вот вам особо интеллектуальный.

Демобилизовались из флота СССР три матроса. Сидят и рассказывают, кому служить было труднее.

Первый: я служил в Черноморском флоте, там такая жара, что на палубу яйца разбиваем – и яичница жарится, всей командой едим.

Второй: это фигня. Вот я служил на Балтике, там такой туман на судне, что в него гвоздь забиваешь – и вешаешь китель, пока спишь.

Третий: это все херня, панове. Я вот служил на Северном флоте, там такие зимой морозы, что все слова замерзают. А весной оттаивают – и пиздешь такой царит на палубе…

[Grayven]

В тему "Почему нельзя никому рассказывать, что вы разбираетесь в компьютерах".
Одна моя знакомая недавно звонит:
"Слушай, у меня тут что-то с компьютером случилось. Я рисунков красивых с интернета понаскачивала, а эта красная клякса ИХ СЕБЕ ЗАБРАЛА И НЕ ОТДАЁТ!" (Последнее на грани истерики.)
Матерюсь про себя и начинаю выпытывать, откуда у неё эта клякса вылезла. Знакомая - тот ещё юзер, и названий файлов и прочего, похоже, не воспринимает вовсе - только цвета (типа экранчик синенький, кнопка зелёненькая и там сбоку ещё такая белая загогулина). Но минуты через две её описаний до меня таки доходит вся глубина её проблемы.
Она установила себе просмотрщик графики IrfanView (у того иконка похожа то ли на раздавленную белку, то ли на кляксу), и он переписал на себя открытие всех графических файлов. Все картинки на компьютере стали "в каких-то красных кляксах"...

[Hollow]

> Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
>
> Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
>
> Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
>
> Ходить на работу — к деньгам.
>
> По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.
>
> Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.
>
> Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
>
> Всё что нас не убивает — потом об этом очень сильно пожалеет…
>
> Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция — ходить в гости всей свиньёй…
>
> Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на
> вопрос «Кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»
>
> В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит.
>
> Плохой танцор — хороший отец.
>
> Он в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.
>
> Хороший асфальт на дороге не валяется!
>
> Я же тебе русским языком сказала: «Буду через 5 минут!», — что ты
> мне теперь названиваешь каждые полчаса?
>
> 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
>
> Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.

[magambaman]

> Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

> 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Чернушки немного.

-Чем отличается педофил от педагога?
-Первый по настоящему любит детей.


Анальное отверстие у мужчины это анус.
У женщины это бонус.

[darlock]

Реальная история из жизни. Рассказывал один председатель колхоза.

Приходит к нему недавно приехаший на ПМЖ кавказец. Приходит поле просить.
- Дай поле падлюка.
- Что?
- Дай поле падлюка.
- Кто падлюка? Я подлюка? Пошел вон из моего кабинета!
- Ну чего ты злишься? Не хочешь падлюка, тогда дай под чеснока.

[Pavel]

Прыкольны конкурс на вяселлі. Моцна выглядае. Не для малых дзетак.

http://www.youtube.com/watch?v=fa0Yd7Xr ... re=related

[Danna]

[magambaman]

Аниме про отношение России, Украины и Беларуси

http://www.youtube.com/watch?v=CPyv7glh ... re=related

Или как видят это японцы.

[Moisey Udenshpis]

С вашего позволения немного пошлого юмора. Заранее прошу прощения у дам! Кстати, первый анекдот явно про любовника-беларуса.

***

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Жена: стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Муж радостно: круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
Муж: черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй е-ще раз.

***

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Учительница: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, блин! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!

[Vadim Deruzhinsky]

В рамках темы ОБРЕЗАНИЯ, что тут активно обсуждается рядом на Форуме.

Приходит матрос после аварии: да вы меня чего-то слишком обрезали.

Да вовсе нет, отвечают врачи: у вас как была татуировка на члене «Привет, Сева!» - так она же и осталась. Чем же вы не довольны?

Отвечает. Что за «Привет, Сева!»? Была татуировка «Привет севастопольским морякам от моряков Черноморского флота».

[Anile]

Да уж... - несколько пиде... гомосексуальный уклон у анехдотика...
Я слышала последний анехдот в более адекватном виде (и там не было этого двусмысленного привета МОРЯКАМ от МОРЯКОВ..., тем более что севастопольские моряки и так являются моряками Черноморского Флота? Сами себе что ли передают привет?)
Больница – утренний обход в палатах. Главврач подходит к койке – читает в истории болезни; – травма члена.
- Ну что ж больной – жалобы есть?
- Конечно, ваши хирурги мне тут почти весь член обрезали, да так что весь смысл татуировки на нём пропал – вот посмотрите.
- Врач читает: – “ Большой привет Сева”. – Вполне законченная мысль, где же потеря смысла и длинны – или у вас на отрезанном кончике восклицательный знак был?
- У меня было: “Большой привет Севастопольским девушкам – от моряка Черноморского флота” – а потом уже – восклицательный знак !